lunes, 24 de octubre de 2011

Espíritu flower-power

¿Soy la única persona del mundo a la que las personas que derrochan ciberpositivismo y ciberfelicidad le producen sopor? Una cosa es ser positivo. Vale. Otra cosa es ser feliz. Mola. Pero es que hay gente que parece que se ha tragado un Teletubbie.

Me explico:
  • Aquellos que en Facebook/Tuenti/Twitter, etc. publican con frecuencia mensajes de paz y amor; lucha por tus objetivos; no estás solo en el mundo; le importas a alguien; no llores, sólo ríe; y ese tipo de inyecciones públicas de fuerza, superación y pensamientos alegres... ¡¡¡Me abuuuurro!!! 

  • Luego están los que tooooodos los días de la semana, todas las semanas del mes y todos los meses del año, desean un buen día a sus contactos. Y no 'un buen día', si no un ¡¡¡¡BUEN DÍA!!!! ¿Qué desayunan? Porque quiero un poco de eso.

  • No pueden faltar las ''''parejitas felices'''', esas que derrochan ''''amor'''' por cada píxel de pantalla: millones de imágenes de besos (con lengua) de aquella tarde en McDonald's, con sus correspondientes comentarios (no aptos para diabéticos), declaraciones de amor eterno en el muro, discusiones/reconciliaciones, promesas de 'eres el amor de mi vida', 'nunca conoceré a nadie como tú', 'juntos para siempre'... (suele coincidir con relaciones de 2 minutos y medio, que además acaban en 5 minutos). Uffff, sobredosis de edulcorante artificial.

  • También tenemos a los amantes de los mensajes 'ponentumuro'. Estos mensajes son especialmente molestos, porque te hacen sentir como un mierda si no participas. 'Si tienes la mejor madre/hermana/amiga/abuela... ponlo en tu muro'. O peor 'si alguna vez has conocido a alguien que ha padecido tal o cual ponlo en tu muro'. O aún peor, los mensajes acompañados de un 'seguro que no lo compartes'. ¡¡¡Por favor!!! ESO-NO- ES-SOLIDARIDAD. Es chantaje emocional. De ningún modo te convierte en buena persona. Hay que replantearse si no tenemos demasiado tiempo libre (y si podríamos ocuparlo haciendo otra cosa más útil, como llamar a la mejor madre/hermana/amiga/abuela del mundo para decirle que lo es sin mediación tecnológica).

  • No me olvido de los que son fans de los comentarios (párrafos de 50 líneas) dedicados a familiares que, mira tú por donde, no tienen Facebook. Es decir ¿para qué escribes tantos mensajes de cariño a una persona que no lo va a leer? Como diría Papuchi: rarro, rarro, rarro...

  • Por último, y por petición popular con mi claro voto a favor, están nominados para ser expulsados de Facebook esos 'FBfriends' a los que les encanta mandar canciones de amor en plan 'indirecta' (indirecta de la que se entera 'to quisqui'). Y sobre todo aquellos que mandan canciones de amor a quien no deben... a esos les nominamos para ser expulsados de España.

A ver, a ver ¿Me dejo a alguien?

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Por qué no haces porno?

Viñeta de Milo Manara, conocido ilustrador de cómic erótico
http://www.milomanara.it/

Cuando el otro día un compañero me dijo 'Oye, ¿por qué no te dedicas al porno?' me di cuenta de que tenía que cambiar mi estrategia comunicativa. O bien yo no me explico con propiedad o bien la gente entiende lo que quiere. Al principio pensé: 'Que se dedique tu madre' (con perdón. Sabéis que es una expresión). Mala respuesta, no invita a la reflexión.

Me gusta hablar de sexo. De hecho no me gusta, me encanta. Es un tema que me interesa y me produce mucha curiosidad, además de ganas de investigar y preguntar. Pero como digo, me gusta hablar de sexo, escribir sobre sexo e investigar sobre sexo (bueno, y obviamente practicarlo, pero en la intimidad). Intento compartir mis ideas e intercambiarlas, y  tengo una capacidad digamos 'especial' para que toda la gente que me rodea termine hablando de sexo conmigo antes o después (y ahí están cada una de esas personas para afirmar que es cierto, no me estoy tirando un farol).

Pero ¿¿¿Hacer porno??? Pues va a ser que no ¿Por qué? Pues porque no... No tengo ni siquiera un porqué, simplemente no tiene nada que ver conmigo. Tampoco quiero ser futbolista ni enfermera  Es como cualquier profesión, no todo el mundo sirve. Cada cuál tiene sus dones para desarrollar una función: yo escribo, hablo... pero no actúo. Además, y esto lo explicaré en otro post más adelante, el porno me parece muy machista en ocasiones. Eso sí, me encanta escribir relatos eróticos... ¿alguna idea?

P.D.: Estoy preparando un post sobre 'porno para mujeres', un género cada vez más extendido y que es tremendamente excitante. Con el tiempo van surgiendo más directoras/es de cine X para mujeres. Como aperitivo os dejo unas declaraciones que la directora (productora y periodista) Erika Lust hizo para la revista Sexologies: 'El cine X para hombres es porno, y el porno es aburrido, feo y repetitivo'; Los hombres 'han tenido el monopolio durante décadas. Las pelis X que hoy invaden el mundo representan solamente su sexualidad masculina'; 'la mujer es libre de usar su cuerpo a su antojo, y promovemos decididamente la libertad sexual'.

martes, 11 de octubre de 2011

¡Te han pillao bacalao!

Dar consejos es muy fácil. Todos damos consejos, los MEJORES CONSEJOS. Siempre sabemos cuál es el modo correcto de actuar si estuviésemos en la situación de fulanito o menganito ¡Y nunca nunca haríamos tantas cosas...! Nunca, nunca hasta que nos toca. Y estoy empezando por la moraleja.

Hace un tiempo estaba yo con una amiga y su novio hablando de infidelidades. Yo decía que para mí lo peor era la mentira, porque ésta puede significar ausencia de arrepentimiento, y mi amiga decía que estaba de acuerdo. Su novio, en plan 'yosoysúpersincero' decía que las mujeres no estábamos preparadas para saber la verdad (¿¿La verdad?? ¡¡¡¡Tú no puedes soportar la verdad!!!!- Jack Nicholson, 'Algunos hombres buenos'), pero que él SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE iba a ser sincero con ella. A su vez reconocía que no podía evitar sentir ganas de tirarse a otras y, de hecho, sabía que podía pasar, pero que si alguna vez pasaba lo diría porque él era MUY SINCERO (y añadía un: 'eso les pasa a todos los hombres, no os engañéis').

Je,    Je,   Je

Decía que los hombres que mentían demostraban inmadurez e incoherencia, que cuál era el problema para no ser justo contigo mismo y con tu pareja y admitir que eso es natural en un hombre y que, en caso de pasar, no tendría ni la menor importancia. Llegado este punto, siento la gran necesidad de añadir una de las quinientas respuestas que di: ¿Crees que las mujeres no sienten deseo de tirarse a otros? ¿O que no son infieles? Y él, como muchos otros afirman, decía que, en el sexo, las mujeres buscamos un vínculo sentimental, no lo hacemos por hacer.

Jajajaajajajajajajaja... Permíteme que me ría don 'yosoysúpersincero'. Si tú supieras... pero no sabes porque '¡¡¡Tú no puedes soportar la verdad...!!!'.

A todo esto, imaginaos la poker-face de mi amiga, que aunque algo intuía, se daba de morros contra la súpersinceridad troglodita por primera vez. En ese momento empezó a asarse un buen pollo y quise salir por patas cuanto antes porque no tenía mucha hambre... ¡Que es que a mí el pollo ajeno se me hace bola!

Pues bueno, hace unos días don 'yoNOsoysúpersincero' sufrió un '¡Te pillé!'. Y además de la forma más absurda en que te pueden pillar. 'Yosoysúpersincero' (sí, lo repetiré con resquemor cien veces) se iba de viaje por trabajo y mi amiga le estaba preparando una bolsa con sus cosas... y metiendo y sacando (qué ironía) topó con un preservativo. Y diréis... buaaaaaaaaaaah ¿eso es todo? pues vaaaaaaaya pillada... no, no, con un preservativo usado, llenito (al menos usó condón 'yosoysúpersincero'). Y entonces él dijo que se arrepentía, que no lo volvería a hacer, que no quería hacerla daño, que era porque habían discutido... ejem, ejem... ¿Pero tú no eras 'yosoysúpersincero'? ¿Pero no decías que era algo natural, que los hombres sois así? ¿Pero no decías que tú, si pasaba, SIEMPRE SIEMPRE lo contarías porque no significa nada?

'Te han pillao bacalao' le cantaría mi hermano de 8 años...

Es mejor no asegurar las cosas con tanta pasión. Cada uno tiene sus propios valores y éstos son respetables (casi siempre). Siendo conocedores de la verdad podremos elegir libremente, pero esto no quiere decir que ser sincero sea fácil. Que no prime a veces más nuestro propio egoísmo o interés. O el miedo a no ser aceptados. Sólo sé que siempre hay que pensar antes de hablar, que errores cometemos todos (como consejeros y como aconsejados) y que la empatía es fundamental, complicada y, a veces, imposible.

Eso sí, el 'Zas, en toda la boca' te lo comes con patatas.

jueves, 6 de octubre de 2011

Pánico en el ascensor

¿Hay algo peor que estar encerrada durante seis pisos en un ascensor con un tío bueno sin tener nada que decir? Síiiii, es peor estar encerrada con un desconocido con cara de maníaco sexual ¿Hay algo peor? Pues sí, es peor estar encerrada en el ascensor de un hospital con 20 abuelos pegándose. Algo que me recuerda a la película de 'Sin Compromiso' en una escena en la que una chica termina en un acsensor con un montón de abuelitos de por los menos 800 años, después de decir literalmente 'los viejos me dan miedo'.

Como en cualquier hospital la cola para esperar el ascensor trae conflictos (bueno, como cualquier cola en la que haya un abuelo). Cuando llega, después de que te han salido patas de gallo esperando, todos los abuelos quieren entrar en bandada (a pesar de que llegan a la cita 2 días antes por si las moscas). Hasta aquí todo normal. Pero, tras hacer un hueco a una joven dama que va a la planta 2000 (y que llega más bien dos días tarde), entre bastones y bolsos, empieza la batalla:

- ¡¡Las puertas no se cierran!!
- Eso es porque hay sobrepeso, señor. Somos demasiados.
- No señora. Eso es porque su bolso bloquea las puertas.
- ¿Mi bolso? Señor, no es mi bolso, es que alguien se tiene que bajar del ascensor.
(Nadie se baja y finalmente las puertas se cierran porque la mujer se aparta, sin pretenderlo claro).

- Pero si está bajando y no subiendo.
- No me diga, pero estos ascensores son el mismo infierno.
- No, es que no le han dado a los botones de las plantas.
- Pero claro, pues dele al número 11 (no al 12, no al 3 primero, no primero el 1...).
(Y todos los abuelos pegándose por darle primero al botón. Creía que iban a empezar a volar dentaduras).

Yo entre tanto sentía tanta vergüenza ajena que me iba metiendo hacia el fondo, luchando con pechos y barrigas para pasar (a pesar de no atreverme a decir a la planta que iba ni mucho menos acercarme a los botones, Dios me libre). Los abuelos seguían con sus peleas sobre si el ascensor sube, baja, o si oiga que mi planta se ha pasado y no me he bajado, en qué planta estoy y todo acompañado de 'Madre mía, cómo es la gente', 'Uy por favor, ni que regalasen algo', etc., etc. Y yo diciendo, 'Mire señora, apártese que me bajo en marcha'.

Obviamente he bajado por las escaleras. Sólo les ha faltado decirme un 'Ahora vas y lo cascas' en plan José Mota. La próxima vez contrato una grúa de mudanzas para que me suban atada a una cuerda (porque ni se me ocurriría subir por las escaleras, claro...).

domingo, 2 de octubre de 2011

Cómo perder a una chica en diez segundos

Hace tiempo conocí a un chico cuya carta presentación era: -Soy modelo/actor/Dj- (y cito literalmente). Con semejante currículum ya puedes hacerte una idea del perfil, pero como no me gustan los prejuicios intenté no tenerlos. Pero como dice mi abuela, no se le pueden pedir peras al olmo.

El último día que le vi fui a su casa y nada más abrirme la puerta me dijo: -Tengo algo para ti, no te vayas sin recordármelo-. PÁNICO. Sus ideas a veces daban miedo, y pensé en qué perla se le habría ocurrido esta vez, cruzando los dedos para que no se acordase. Pero Murphy siempre hace de la suyas... Así que cuando ya estaba cruzando el umbral de la puerta me dijo: -¡Ey! Que te vas sin lo que tenía para ti- y yo, con mi cara de falsa-emoción, le seguí. Y con una sonrisa en la cara va y me regala una foto suya de un composite, que son esos cartoncitos con tamaño de medio folio, con una foto de su cara en primer plano y por detrás varias de cuerpo entero, con sus medidas incluidas… ¡Madre mía! ¿Por qué me pasan a mí estas cosas? Quise preguntarle si estaba de broma, pero su gesto decía que no. Me entraron ganas de llorar, y no de emoción.

Ojalá alguien hubiese podido grabar mi cara en ese momento, porque debía ser un cuadro (y no precisamente de Botticelli, si no más bien de Picasso). Como sabía que no era un alarde de egocentrismo, si no más bien de pocas luces, por educación no quería reírme en su cara... así que acudí a la socorrida ironía y de broma le dije: -Bueno, ya si quieres puedes dedicármela-. Oh no... nunca subestimes la capacidad crédula de nadie... le halagó mi idea y fue a buscar un bolígrafo. Y yo me quedé muerta y ligeramente avergonzada. Se me quitaron hasta las ganas de reír por pensar en: a) ¿Qué tipo de persona estúpida debía parecerle yo para pedirle un autógrafo? b) ¿Qué tipo de persona... (jo estúpida suena muy mal...) 'especial' no capta la ironía de la situación?

Obviamente, desde ese día dejé de contestar sus mensajes y llamadas... pero el tío insistía... y yo pensaba 'Bueno, ya lo entenderá', porque no sabía cómo explicarle que me había espantado. Hasta que ya un día una amiga me dijo: -Mira, convéncete, este tío no lo pilla-. Y se lo tuve que explicar. Bueno, maquillé la realidad y usé alguna que otra excusa. Y lo debió pillar, porque dejó de hablarme de forma radical... pobre angelito...

P.D.: Y para que veáis que a veces el destino te concede una tregua, esta historia le consiguió un trabajo. Resulta que yo me llevé el composite a casa de mi amiga por si no se creía que la historia era cierta y lo dejé allí. A ella le debió dar pena y en vez de tirarlo lo metió en la primera carpeta que encontró. Y un día, yendo a la presentación de su proyecto para la publicidad de una ONG la foto apareció entre sus papeles y como necesitaban chicos de todas las razas ella se tiró el rollo y dijo que hasta se había molestado en buscar algún modelo que encajase en el perfil. Y le llamaron. estoy esperando a ver el anuncio en la tele... Entonces, a lo mejor le busco y le digo que me firme un autógrafo porque he perdido el primero.