martes, 17 de febrero de 2015

¿Te acuestas con cualquiera?

Fuente: Tumblr.com
"Mucha gente cree que ser un putón es ser una persona indiscriminada, que no importa con quién haces el amor" (Ética Promiscua - pág. 111).

Hace unos días estaba tomando algo con un amigo que me contaba su última e intensa experiencia amorosa. Por 'deformación profesional', yo intercalaba en su historia de amor preguntas sobre sus momentos de intimidad, ya que después de muchos meses de largas e interesantes conversaciones que les tenían 'enamorados', echaba en falta algo más de pasión en el relato (fallo mío, claro, cada cual tiene su forma de relacionarse y sus tiempos).

Pero durante nuestra charla, mi amigo dejó caer varias veces que le gustaba mucho que su chica fuese tan tímida y recatada sexualmente, de primeras. Yo permanecía callada, porque no sabía muy bien cómo abordar esa percepción sin liarme a hablar de machismo, sexismo y demás, cortando como consecuencia su relato de amor. 

Hasta el momento en que me contó que, en un momento de intimidad que tuvieron, ella le confesó que desde que empezaron a hablar (cada uno desde un país), no había estado con ningún otro chico. Él sí había estado con más chicas, pero ella no le preguntó. 

- Y eso la verdad es que me gusta mucho, porque me hace confiar en ella. Veo que no se acuesta con cualquiera -me dijo, mientras mi cerebro hacía cortocircuito.
- ¿Eso no es injusto? -respondí.
- ¿Por qué?
- Tú has estado con más mujeres durante este tiempo, ¿acaso no debería ella confiar en ti? 

Me sentí ofendida, aunque no fuera nada personal (obviando el hecho de que tiempo atrás, él y yo estuvimos juntos -sin compromiso-). Me fui a casa un poco afectada y con una reflexión en la cabeza que me duró unos días.

Me di cuenta de que aún seguimos en esas. La vara de medir la 'honorabilidad' de las mujeres y los hombres en materia de sexualidad es muy distinta. Y aunque dicho así, suena obvio, resulta que no lo es tanto, porque mucha gente, pensándolo en frío, estaría de acuerdo en que es injusto. Sin embargo, a la hora de la verdad, reproducimos esas actitudes del todo machistas que tenemos grabadas a fuego a base de la costumbre.

Fuente: Tumblr.com
Y entonces te encuentras con un caso como el de mi amigo, un tío inteligente, reflexivo, que cree en la igualdad de derechos y oportunidades entre hombres y mujeres... pero que sin pensarlo dos veces, valora muy positivamente el hecho de que una mujer no haya tenido relaciones sexuales con otro hombre durante un año y medio mientras mantenía conversaciones internautas con él sin ningún tipo de compromiso ni relación. No es que no le importe, ¡es que así lo prefiere! (aunque él sí lo esté haciendo).

Sobra decir el pensamiento machista encubierto que esto conlleva. Pero por si fuera poco, retomo el comentario de "porque veo que no se acuesta con cualquiera", para reflexionar sobre ello y preguntar ¿y quién sí? Es que el hecho de tener una vida sexual plena y satisfactoria, en la que tú misma llevas las riendas y en la que disfrutas mucho del sexo con distintas personas... ¿significa que te acuestas con cualquiera? 

Mira, no. Por muchas personas con las que te acuestes, no significa que lo hagas con cualquiera. Cada persona tenemos nuestros gustos, nuestros límites, nuestros requisitos -flexibles y cambiantes- (debemos tenerlos y ser conscientes de ellos como muestra de que nos conocemos). Pero usar la expresión "acostarse con cualquiera" para describir negativamente a una mujer NO LO SOPORTO. 

Por eso me acordé instantáneamente de la parte del libro Ética Promiscua (capítulo 9, II Parte), en la que Dossie Easton y Janet W. Hardy hablan de esto (aplicado a mujeres, hombres, etc.). "Creen que vivimos en entornos excesivamente abiertos, sin discriminar, sin vallas, sin límites. Nada más alejado de la realidad". Precisamente por estar en contacto con más amantes, hay más oportunidades para desarrollar una "sofisticada capacidad de discriminar".

Reivindiquemos el derecho de las mujeres a acostarse con quien nos dé la gana sin tener que ser evaluadas. Y sobre todo, abramos los ojos y démonos cuenta de una vez de que por mucho que nos sepamos la teoría, la práctica no es tan sencilla, por lo que tendremos que esforzarnos por identificar nuestras propias actitudes machistas (todas y todos las tenemos) si queremos realmente conseguir un mundo sexual más justo. Ya está bien de que lo que para unos funciona de puta madre, para las otras no se permita.

25 comentarios:

  1. Efectivamente, el mundo sigue siendo machista y permisivo con los hombres, con nosotros, y obsoleto y carnívoro con las mujeres que "osen" llevar a cabo acciones que haría-hace cualquier hombre. Concretamente estoy en un punto parecido. Pero te explicaré la diferencia. He conocido a una chica con la que empezamos a salir, a enrollarnos, a divertirnos. Y ella me ha explicado que no quiere acostarse con más tíos ya, que cree en que las mujeres no tiene porqué buscar ese placer si ya tienen ese deseo, si lo cumplen con la relación que tiene con una única persona con la que no tiene un noviazgo. Yo no estoy con otras chicas, entre otras cosas, porque no es lo que demando ahora. En mi actual mundo lo que quiero y deseo es la naturalidad e igualdad, la diferencia no reside en la desigualdad sexual querida Pandora, reside en la desigualdad emocional, que se encuentran en mi caso, y en el de tu amigo, en dos puntos diametralmente opuestos. ¿No sé si me he explicado

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    1. La diferencia, según lo que he entendido, está en que en tu caso, ella decide eso y tú decides lo mismo, pero no estás diciendo "menos mal que ella no está con nadie más". Sin embargo, en el caso que cuento yo, que ella decida eso es fantástico y que el decida lo contrario pues también, no hay compromiso. Lo que me chirría es que se valorase como negativo, que ella hiciera lo mismo que está haciendo él y por lo que él no cree que merece desconfianza.

      La diferencia está en lo sexual, lo emocional, lo laboral, lo personal... y en todas partes (por desgracia).

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  2. Dora una pregunta,¿ tu amigo vive en atapuerca o qué ? me parece una actitud bastante hipócrita por su parte, que pasa que las mujeres que se han acostado en el pasado incluidas tú no son de fiar?

    A mi la doble moral no me vale , eso de aquella es una zorr.. con la que me desahogo y la otra es la santa virgen con la que me quiero casar ,no!, o las reglas del juego son iguales para todos/as o se rompe la baraja no hay más.

    Y el problema es que después pagamos todos los hombres por culpa de cuatro cínicos, a por cierto antes de terminar me encantan las fotos que pones en tus post, son muy sugerentes .

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  3. En general, creo que no hay machismo sino egoísmo y se da muchas veces en ambas partes. Interesante post.

    Saludos.

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    1. En general, Jorge, hay mucho machismo (MUCHO) y también mucho egoísmo.

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  4. Soy defensor de la igualdad en todas sus vertientes, pero creo que no es machismo "voluntario" es decir, yo creo que hay dos tipos de machismo: El machismo voluntario (Ej: el típico machista que afirma la superioridad del hombre frente a la mujer) y el machismo "de naturaleza" o involuntario. Por ejemplo: Un hombre, por norma general se siente mejor si su pareja (mujer) es más pequeña que él. ¿Por qué? Porque los genes le dictan que es un "macho" y debe darle protección. REPITO, esto no depende de nosotros. He leído mucho sobre genética y puedo afirmar que la naturaleza es terriblemente machista. En el mundo animal, los genes masculinos están orientados a la propagación de la estirpe con cuantas más hembras mejor (promiscuidad) en la mujer es diferente, pues sus genes están programados para seleccionar al más apto entre sus candidatos. Por esta razón se ve mal que una mujer sea promiscua, porque contradice a sus genes. No obstante, somos personas y estamos en el S.xxi. Eso sí, los genes siguen ahí. Es injusto que él sí haya tenido relaciones con más chicas, pero he de decir una cosa: No me podría casar con una mujer promiscua. No soy machista, soy un gran defensor de la igualdad de género, de hecho, entendería que una mujer no buscara un hombre promiscuo, simplemente es cuestión de gustos. Como a quien no le gustan bajitos. Buenas tardes.

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    1. Joseph, ¡qué difícil respuesta!

      Iré por partes:

      El machismo es el machismo, para mí no hay voluntario o involuntario. A día de hoy, muy poca gente es machista 'voluntariamente' (quitando ya gente de otras generaciones y alguna rara excepción). Ser abiertamente machista está muy mal visto y bastante penalizado socialmente. Ahora, el problema es que el machismo está tan interiorizado que en muchos casos ni lo vemos. Quizá podemos hablar de machismo consciente o inconsciente. Es decir: "Vale, yo pienso esto y sé que es machista, pero no puedo evitar pensarlo" o bien, "yo pienso esto y ni siquiera soy consciente de que sea machista ni lo reconozco".

      De hecho, el ser defensor de la igualdad (para mí no somos iguales en todas nuestras vertientes, sólo creo que debemos tener igualdad de derechos y oportunidades) no evita que seas machista en muchos aspecto. Como digo, todos y todas tenemos actitudes machistas porque las hemos mamado desde que nacemos.

      Después, como persona formada en cuestiones de género. No soy de la vertiente de "estudios biologicistas y genéticos". Es decir, creo en la vertiente social y cultural. Vale que hay una base biológica innnegable en todo, pero esta base también se modifica. Que a un hombre no le guste estar con una mujer más alta, para mí tiene mucho más de presión social y cultural sobre cómo hemos construido lo que es un MACHO, que de genético.

      Y que un hombre desconfíe de una mujer promiscua (por cierto, ¿qué es ser promiscua/o?), tiene para mí muuuuuucho más de cultural y social que de génetico. Porque como dice una experta que ahora no me acuerdo de quién es, anda que no ha llovido en evolución, como para pensar que todavía buscamos a nuestras parejas por que genéticamente nos aseguran una prole más fuerte y sana.

      Y hasta los gustos son analizables. ¿Por qué no nos gustan los hombres bajitos? Porque el marketing y los cánones de belleza que dicta el mercado nos han metido por los ojos que un verdadero hombre es alto, fuerte y poderoso.

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    2. Ahora, hasta para esto hay debate. No digo que mi opinión sea la única y verdadera. Sólo que esta es mi forma de interpretar y entender el mundo tal y como está.

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    3. Joseph y Dora,

      Yo ya había hecho esa reflexión sobre el machismo voluntario e involuntario, o consciente e inconsciente. Es verdad que hoy en día existe una forma de neo-machismo muy virulenta que se adopta de forma muy consciente. Se construido como reacción al feminismo. He dado con varios sitios web donde se defiende.

      En cuanto a la cuestión genética que defiende Joseph, esta es una visión muy simplista que nace de la sociobiología y el determinismo genético y que ha sido muy criticada en círculos científicos. La sexualidad humana es mucho más compleja que simplemente transmitir unos genes, ya que de nada sirve el dar a luz a un niño si éste muere en la infancia por falta de cuidados. Esos cuidados requieren la formación de unos vínculos de pareja y tribales, y la sexualidad humana se ha adaptado para formar la base de esos vínculos. No está nada claro que seamos monógamos por naturaleza. La sexualidad humana es completamente diferente de la de los otros mamíferos en cosas como la ausencia de celo, la receptividad y deseo sexual permanente de las mujeres, la ovulación encubierta y la menopausia. Estos fenómenos no se pueden explicar con la aproximación simplista de la sociobiología.

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  5. Estoy completamente de acuerdo con lo que dices en tu artículo, Dora. Yo añadiría que no es sólo una actitud machista, sino sexo-negativa. Hay una expresión que usamos en inglés para ese tipo de actitudes: "slut-shaming", que se podría traducir como "avergonzar a la zorra". Se usa para estigmatizar esas reacciones culturales que avergüenzan a la mujer por manifestar su deseo o su comportamiento sexual.

    A mí no me gustan las mujeres modosas. Prefiero las zorras, mujeres con un fuerte deseo sexual, que entienden su cuerpo perfectamente y saben pedir lo que quieren. Las he buscado desde joven y he sido recompensado por maravillosas experiencias sexuales. Y me da igual que se acuesten con otros.

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  6. Seguramente hay gestos y actitudes que remarquen tu postura, pero que no vemos,y sin ellos no creo que se pueda hablar en este caso de machismo, ni de injusticia. Me explico.
    Tu amigo prefiere que ella no haya tenido más relaciones, es legítimo (para gustos colores), y me inclino a pensar que su compañera (es especulación) también preferiría que él no las hubiera tenido, y no por eso ella sería machista (vale para ambos). Éste es un comportamiento deribado de la monogamia cultural que se da igualmente en hombres que en mujeres (un poso religioso de pureza en la abstinencia), que nada tiene que ver con machismo ni feminismo, a todos nos han inculcado que si nuestra pareja sólo está con nosotros nos hace "más" especiales que si ha estado con muchos (luego eso se puede cocinar con machismos y demás, pero es un paso más). Machismo sería si dijera que por ser mujer no debe estar con otros hombres, mientras que él, por ser hombre, sí pudiera estar con otras (es necesario un argumento de género).
    Por otra parte introduces un elemento de injusticia gratuitamente. ¿Él se ha comprometido a ser de su exclusividad? Si no es así, no hay injusticia porque se porten de modos distintos, pues él no ha impuesto unas condiciones que sean distintas de las propias. No hay compromiso, por lo que no hay ruptura de compromiso, ni injusticia.
    Tu amigo no impone nada a su pareja, se encuentra con una realidad dada que valora positivamente, lo cual no tiene por qué ser malo. ¿No puede hacerle ilusión a una persona que su pareja haya estado con poca gente? Del mismo modo que a ti te puede parecer bien una vida sexual diversa, es igualmente respetable que a otra persona le parezca bien una que no lo sea (la expresión "acostarse con cualquiera" no es muy afortunada por imprecisa, pero en lo que quiere decir creo que es posible que te sientas tú más agredida de lo que él te agrede, manejas un espectro más amplio para tener relaciones sexuales que el que él quisiera para una pareja -incido de nuevo en que él no ha pedido ni exigido nada-, es cierto, ¿no?, pero si eso es malo, igualmente lo es que tú pongas un límite un poco más allá, haces lo mismo que él y te distingues de quien se acuesta con cualquiera porque tú "sí" tienes unos valores y los que se acuestan con cualquiera, según tú, no.
    Como mucho creo que tu amigo puede ser tachado de egoista (cosa nada clara, pues no exige nada), pero nunca se debe confundir un hombre egoista con un hombre machista. Hace falta un discurso de género detrás, y el egoismo es individualista, no de género. Tu amigo no dice que las mujeres deban ser así, si no que a él le gustan así (en ese matiz hay un mundo), y está en su perfecto derecho y no vulnera ningún derecho tuyo. ¿Está obligado a que le gusten mujeres que tengan varias relaciones? Yo diría que puede gustarle lo que crea oportuno, que el machismo consiste en imponer discriminaciones por cuestiones de género (cosa que no sucede) y la injusticia en conferir un trato injusto en la vulneración de un acuerdo justo -tácito- (cosa que tampoco sucede). En definitiva, tu amigo no es un ejemplo de virtudes morales, pero la misma discriminación del gusto que hace, la haces tú haciéndote la ofendida por pensar que está diciendo que te acuestas con cualquiera, porque tú crees que no lo haces. Estais en el mismo barco, porque tú, igual que él, ves mal que alguien se acueste con cualquiera, y ahí radica el error. Para salvarte tú de un poso moral retrógado marcas unos límites a tu conveniencia dejando fuera a los demás. Quieres estar entre los "buenos" que no se acuestan con cualquiera, y sinceramente, es una pena. Nos harían falta más mujeres y hombres que se acuestan con cualquiera si así quieren hacerlo y no se sientan culpables de hacer lo que hacen. Mira por dónde, bien mirado, tu amigo y tú no estais tan lejos...

    Hacedor

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    1. Tu comentario me hace mucha gracia. Además de que das un rodeo de la leche. Primero, partes del desconocimiento de una teoría de género que te haría comprender mi artículo, el cual no has llegado a entender. Y yo no puedo escribir toda la base porque no acabaría nunca.

      Por orden de importancia:

      - He dicho que esto no es nada personal, igual que tampoco he dicho que yo me acueste con cualquiera o no lo haga. He dicho, y transcribo literal desde una publicación de dos expertas en materia, activivistas, poliamorosas, bisexuales, etc. que acostarse con cualquiera no existe, porque todas las personas tenemos unos criterios u otros. Y lo digo porque la expresión siempre se usa para calificar negativamente.

      - Mi amigo y yo estamos muy lejos. Eso te lo aseguro yo. Yo no tengo que salvarme de nigún poso moral retrógrado, porque me resbalan bastante. Hablo desde el feminismo y reclamo libertad sexual para las mujeres, que falta hace. Si no lo has entendido así, es por lo primero.

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    2. - Aquí no hay buenos y malos. Aquí hay gente que ve la realidad con ojos críticos y gente que actúa de forma esperada bajo el influjo del patriarcado y piensa que los roles de género no tienen nada que ver en esto.

      - preferir que una mujer haya estado con pocos hombres (o ninguno), aunque uno mismo no lo cumpla, por supuesto que es egoísta. Pero disculpe usted, es también injusto y tiene mucho de pensamiento machista detrás. Cualquier gusto es susceptible de ser analizado, por otra parte. Y eso es lo que hago. Reflexionar sobre el origen de gustos machistas, egoístas e injustos.

      - si una persona quiere tener sexo una sola vez en su vida o ninguna, es su problema. Me sorprenderá más o menos, lo entenderé más o menos... Pero es SU PROBLEMA. Ahora, si un amigo utiliza una situación personal para dejar ver su opinión general machista, yo lo critico con la esperanza de que aprenda algo nuevo.

      - la monogamia cultural, como tu la llamas muy acertadamente, es machista. Tiene mucho de religioso, y reitero, por tanto, también de machista. Por qué?? Porque cultarelmente también se entiende mucho más que haya excepciones a esa monogamia, pero para los hombres (que es que no se pueden resistir porque es su naturaleza -entiéndase la ironía-)

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  7. - "Machismo sería si dijera que por ser mujer no debe estar con otros hombres, mientras que él, por ser hombre, sí pudiera estar con otras". ¿Hola? Creo que te has perdido el artículo. Porque esa es precisamente la situación. No dice que por ser mujer o por ser hombre. Pero así lo entiende inconscientemente al valorarlo de esa manera, pero el hacerlo de otra. MACHISMO.

    - lo mismo sobre la exclusividad a la que no se han comprometido. "Me parece mejor que tú no lo hagas, pero me parece bien hacerlo yo". Egoísmo, injusticia y machismo. De nuevo por valorar la honorabilidad de una mujer con ese medidor distinto del tuyo. Que sí, que será lo que tú quieres, pero es criticable y eso hago.

    - De nuevo. No me siento agredida. Me siento ofendida y no personalmente, sino porque en pleno siglo XXI y siendo yo como soy un amigo me plantee una situación tan machista. Tampoco he puesto ningún límite más allá. He dicho como experta una realidad, que es que con cuantas más personas te relaciones, más tablas tienes y más herramientas adquieres en la gestión de esas relaciones. Pura lógica. Nada de límites. Cualquier experto/a te diría lo mismo.

    Y bueno... Ya me he cansado de contestar. Solo decir que creo que es un comentario que demuestra el que no se ha entendido la profundidad de la reflexión que surge de un caso particular.

    (Hoy estoy guerrera).

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    1. Está bien que estés guerrera. Probablemente estés en lo cierto, pero no es eso lo que has escrito. Me he limitado a analizar lo que has escrito, que es en definitiva, lo que tenemos que juzgar. ¿De veras se puede juzgar a alguien por el inconsciente que tú le presupones? Cuidado con eso...
      Por supuesto tú le conoces, yo no, pero debes remitirte a lo que escribes, y por lo que escribes una cosa no se desprende necesariamente de la otra. Se entiende el fondo perfectamente, pero debes ser más cuidadosa, si no, das lugar a no decir lo que pretendes, y a que cualquier cosa pueda ser machismo, y eso puede ser tan peligroso como el machismo mismo. Por lo que escribes tu amigo se ha encontrado con esa realidad en su pareja, no la ha pretendido, ni querido, ni impuesto, simplemente le ha gustado con los hechos consumados (y a los hechos que nos remites debemos atenernos, ni más, ni menos). Es posible que sea egoista, pero esa no es la cuestión, la cuestión es si es machiste e injusto (son tus términos). Por supuesto todo lo que digo sobre tu amigo podría aplicarse igualmente de una amiga, no distingo un género de otro, ni voy a entrar aquí a explicar mi vida, porque no es el caso, yo no tengo un blog. Si es cierto que eres una experta, debes ser tratada como tal, y es nuestro deber de lectores analizar todas las grietas de lo que dices, debes fundamentar tus conclusiones, y no es de recibo presuponer un inconsciente en otra persona para fundamentar una conclusión. Sin rigor no hay verdad. Lo que diga la bibliografía sobre el tema no te exime a ti de argumentar tus posiciones, me es indiferente lo que digan, en tanto que no estoy criticándolas a ellas, si no a lo que tú escribes, y en eso no valen madrinas.
      Lo dicho, cuida la forma, o perderás el fondo.

      Hacedor

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    2. Vuelvo a insistir. Obviamente hace falta una base en cuestiones de género para verlo cristalino. Como comprenderás, esa base hay que traerla de casa, porque lo que yo llevo estudiando 5 años (o toda mi vida) no puedo plasmarlo en cada post que escribo. Aún así, no hay nada que te haya dicho a ti que no diga en el artículo.

      Por eso creo que, además, el éxito rotundo del post, con más de 3.000 lecturas, demuestra que el fondo se ha entendido bastante bien.

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    3. No confundas el número de visitas (que no lecturas, yo mismo he entrado varias veces para escribir) con la comprensión. No tiene nada que ver, y menos aún que esas lecturas (comprensivas o no) te den la razón, el silencio no otorga.
      Sea como fuere, eres valiente y comparto tus ideas sobre la libertad sexual y no sexual de mujeres y hombres, yo a eso no lo llamaría feminismo, sino sentido común o justicia. Es de admirar tu coraje por exponerte, pero en el lote va incluida la crítica (no sólo las palmaditas). Sigo tu blog, pues me parece interesante, y por eso mismo, me veo en la necesidad de puntualizar aquello que me parece que queda un poco "en el aire", pero no quisiera con ello erosionar un ápice tu entusiasmo. Un placer.

      Hacedor

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    4. Olvidé hacer una puntualización (perdón). Por decir que tus conclusiones no se desprenden lógicamente de tus premisas, dando argumentos para el debate, y concluir que llamabas machista a lo que no necesariamente tenía por qué serlo, basándome en la información que brindas en tu artículo inicial, y alertar del peligro que tiene etiquetar con el término "machista" cosas que podrían no serlo (mientras exista una posibilidad de que se den esas premisas y no necesariamente tenga por qué darse la conclusión, no se puede afirmar), te permites el lujo de decir que soy injusto y que tengo pensamiento machista detrás. Precisamente esa ligereza es lo que quería poner de relieve en tu artículo, pues la conclusión no está bien fundada (lo que no quiere decir que tu amigo pueda ser o no machista, yo no salgo de tu artículo). Tengo muchos defectos, pero ser machista no se encuentra entre ellos.

      Me considero un ignorante y me parece imprescidible esa base pare seguir aprendiendo. Soy licenciado en filosofía, estudié algo de filología hispánica, he leído más de 2000 libros, he editado y dirigido una revista de arte y literatura con distribución en EEUU, Francia y España publicando a gente como Vila-Matas o Benedetti, pero todo eso no sirve de nada, pues siempre puedo estar equivocado y debo argumentar cada una de mis conclusiones en todo momento (y pese a ello seguir estando equivocado), empezar siempre de cero. No adoptes dogmas, no te comprometas con ninguna teoría (sólo son especulaciones) y sé siempre adicta a la crítica, empezando por uno mismo. Cuando sientas aquel "sólo sé que no sé nada" plenamente, pues de nada sirve entenderlo sin sentirlo, empezarás tu camino. De momento eres experta, tienes que desandar más que los demás.

      Suerte con el blog, ahora sí que no te molestaré más.

      Hacedor

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    5. ¡¡¡Ay!!! Antes de este comentario envié una respuesta que ahora veo que no se publicó. Te daba las gracias por molestarte en entrar a responderme y por 'perder' tu tiempo en explicarte. Te dije "Me caes bien, eres un guerrero".

      Tienes toda la razón en que hay que saber afrontar las críticas aunque no siempre sea fácil. Y no he dudado en ningún momento que seas una persona con la cabeza bien amueblada (vale con leer lo que escribes para hacerse una idea).

      Aunque como bien dices, por mucho que sepamos, nunca sabremos todo. Así que puedes tener todo ese currículo y no saber nada de feminismo ni de cuestiones de género. Como yo no sé nada de multitud de otras cuestiones (demasiadas para mi gusto).

      Espero seguir viendo comentarios tuyos en próximos post. Será un placer 'afrontar' las críticas ;-)

      Un sincero abrazo.

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  8. No todo el mundo puede presumir de ser libre.
    Me ha encantado tu blog, pasaré más a menudo!

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  9. Devo dissentire...8 de mayo de 2015, 17:22

    Suelo estar de acuerdo en lo que dices, pero no en este caso. Al menos no como lo has expuesto.

    Antes de nada aclarar que no soy nada machista, creo firmemente que chicos y chicas deben tener igualdad de oportunidades, sueldos y todo lo que se nos pueda ocurrir. Y esa igualdad debe ser impuesta por todas las sociedades del mundo. Todos somos iguales, todos somos personas.

    Pero aquí hablas de otra cosa, hablas de criterios de selección de pareja. Y esto ya son cosas instintivas, y cada uno tiene que tener su propio criterio. Si a ti no te gustan los rellenitos (o los delgaditos, igual me da) o los que se acuesten con muchas o X... es tan respetable como que a él no le gusten las rellenitas o las delgaditas o las que se acuesten con muchos o X. Y no es una inmoralidad que seas gordita y te gusten los cachitas (ole tú) o que seas un pivón y te gusten los gorditos. Puedes hacer lo que quieras, ¡Son tus gustos!

    Me he sentido identificado en algo con él, en el sentido de que a mí, que no me considero machista, me ocurre lo mismo. Y aunque no haga ningún tipo de proselitismo en ese sentido, la mayoría de los tíos que he conocido con la facultad de "poder elegir bien su pareja" tienen el mismo problema. En mi caso, después de una vida de la que no me enorgullezco demasiado, he acabado con una chica selectiva. Opuesta a mí en el sentido de "liarse con cualquiera". Claro que está llena de clase, inquietudes, es buena lectora... pero también tremendamente difícil. Y ese último matiz me atrae, muchisimo. Y no puedo sentirme culpable por ello.

    La observe rechazar chicos categóricamente, uno tras otro, durante seis meses. Hicimos migas y me contó que jamás se había liado con uno de fiesta, y puede pareceros una tontería, pero me resultaba tremendamente sexy, y un reto. No quiero decir que únicamente fuera eso, sería estúpido, pero todo ello en su conjunto hizo que fuera una chica de las que las ves y dices "tengo que ir a por ella, aquí y ahora".

    Creo que se puede imponer la igualdad, pero no los criterios de selección de pareja. Yo nunca diré "esa es una fresca", "ese es un fresco". Que cada uno esté con lo que le haga feliz. Pero yo, tras muchas relaciones (ando cerca de los treinta), sé lo que me gusta y lo que quiero. Cuando quiero pasar un rato y cuando quiero algo para siempre.

    Espero que no te moleste mi opinión, suelo leer tu blog y me pareces una tía lista.
    Un saludo compañera.

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    1. Yo creo que es el mismo caso. ¿Por qué ella no pudo haber tenido relaciones sexuales con otras personas, de igual manera que vos hubieses pasado el rato con otras personas?¿Por qué vos podés pasar el rato con quien quieras y cuando no quieras, formar algo que sea para siempre?¿Ella no pudo haber tenido momentos para pasar el rato y ahora resulte que quiera algo serio para formar algo para siempre?¿La aceptarías de igual manera, sabiendo de antemano que lo que quiere no es solamente sexo pero que ella también en su pasado tuvo sus momentos para pasar el rato como vos?Hay muchas mujeres y hombres que se acuestan con quien sea para pasar el rato, creo que mas que nada buscabas respeto, saber que al estar con una mujer que no se había acostado con alguien de entrada, te diera la seguridad de que al estar con vos, no se iba a acostar con otro hombre pero..¿ Por qué motivo, la vida sexual de una mujer invalida, por decirlo de alguna manera, el deseo de querer de improviso algo serio con un hombre? Cuestionatelo al revés, ella si hubiese estado buscando algo serio ¿Por qué eligió a un hombre en el cual tuvo momentos de su vida para pasar el rato con otras mujeres, si se supone que tenía que buscar a alguien que no se había acostado con “cualquiera”?. Yo creo que cada uno es libre de elegir su vida sexual de la manera que más le plazca, aunque en muchas ocasiones no este de acuerdo en diversas situaciones en la que el hombre o mujer no respete a su pareja porque está por ahí con otras mujeres o hombres, pero en está situación ya se estaría tocando otro tema que es la infidelidad. Ahora, ¿qué más da, si las personas que estén sin pareja estable, se acuesten con otras personas solo por sexo?. Me parece muy bien si saben lo que quieren, lo que están haciendo y que lleven el sexo con la responsabilidad de cuidarse y respetarse.

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  10. Saludos~ espero y tengas un buen día, acabo de terminar de leer y conforme avanzaba la idea explicativa de esto se formo en mi mente conforme continuaba ¿sabes? dentro de todo... creo que es entre los hombres muy normal tener atraccion de algun tipo por las mujeres timidas y cosas por el estilo, por lo usual los hombres afirman que da seguridad de que no va a mirar a otro o encontraria dificil que lo haga, otros por el morbo que da asociar timidez a inocencia y un pequeño numero le gusta por posesivo, resulta algo muy usual y la mayoria de las mujeres con las que he hablado o escuche siquiera tienen su version que es lo opuesto, donde el hombre por lo usual tiene mucha experiencia y habilidad adquiridas por andar de flor en flor, o por lo menos es lo que prefieren las mujeres (rara vez encontre d euna que dijera que le gustase lo contrario, pero seguro que alguna hay) pero ¿no es normal? por lo que parece es una seleccion estandar que muchas personas comparten, tanto los hombres por las timidas como las mujeres por los expertos, claro que debe haber quien prefiera lo opuesto, pero no creo que sea machismo si no la seleccion de gustos natural, así como uno puede preferir la gente rubia o morena se puede decidir que le gusta mas a uno, yo soy pansexual y puedo asegurar que me atrae sentimentalmente los hombres y mujeres por igual cuando son timidos por lo cual no es cosa de generos si no gustos (esto como un ejemplo personal, por poner uno)... pero lo que sí, eso de ''yo puedo pero es bueno que ella no'' si que es un tanto estupido, concuerdo con lo que dices de la injusticia que representa pues cualquiera sabe que si el sujeto en cuestion se va con cualquiera ella tiene un pase moral para hacer lo mismo si le viene en gana (Y nadie con dos dedos de frente lo puede contradecir), pero de todas formas con todo lo recien dicho hay que dejar en claro; acostarte con cualquiera, siendo del genero que seas, no te hace ni más ni menos que los otros, ni mejor ni peor, al igual que ser virgen no cambia nada a la gente en calidad de persona, cada quien es libre de llevarse a la cama a quien quiera (Respetando la legalidad, claro...) pero no creo que ese tipo de preferencias sea algo machista, pero depende un poco también del contexto... en fin, es mi humilde opinion, un saludo y que tengas una buena noche, ciao~

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